“E a nossa amizade? O que aconteceu com ela? Ela acabou, sumiu, do nada. Sem motivos e sem explicação. Sem um porquê. […] Durante muitos anos fomos bastante próximas ao ponto de não aguentarmos ficar um dia sem nos falar. Sabíamos tudo, uma sobre a outra. Dos pés à cabeça. Éramos as típicas “irmãs separadas na maternidade”. Eu não vivia sem você e você não vivia sem mim, simples. Tínhamos uma amizade linda: que a maioria das pessoas gostaria de ter um dia; que era admirada por todos à nossa volta. Uma amizade de “dar inveja”. Passávamos muito tempo juntas, e assim, fomos acumulando belas histórias, que poderiam ser contadas a qualquer um. Eu sabia tudo sobre você, coisas que até você não sabia. Sabia de todos os seus segredos, de todas as suas manias, de suas preferências… de tudo, sem exceção. Você era a minha primeira opção para tudo: se eu estivesse mal, a primeira pessoa que contaria e precisaria, era você; se eu tivesse uma grande novidade, a primeira pessoa para a qual eu contaria, era você. Você, em tudo, em todo o lugar, em mim. Eu tinha a melhor amiga do mundo, a melhor amizade do mundo e agradecia todo o dia por isso. […] Mas agora, a única coisa que sei me perguntar é porque paramos de nos falar. Porque nos afastamos tão de repente. Porque isso foi acontecer. Justo comigo, justo com você, justo com nós, justo com a nossa amizade. O que eu mais queria que acontecesse, é ter sua amizade de volta para mim, você de volta para mim. A melhor amiga do mundo, de volta para mim.”

— Ariel Janousek, emocione-se

“E quem vai me abraçar todas as horas que eu precisar? E quem vai brincar comigo todas as vezes que eu estiver emburrada? E quem vai falar “tô aqui para o que for preciso” toda a vez que eu precisar ouvir? E quem vai estar lá, quando eu precisar de você? É de você que eu preciso. Do seu sorriso, do seu abraço, das suas palavras doces, de suas brincadeiras. Dos seus defeitos e das suas qualidades. Do seu jeito bobo e emburrado, do idiota e engraçado, de você por completo. Preciso de você, mesmo sendo bobo, bravo, irritado, chato, mané, idiota, perfeito. Porque você é perfeito do jeito que é; porque é você quem me ajuda quando ninguém mais está lá para me ajudar; porque é você, somente você. E é com você que quero passar minha vida, sorrindo, rindo, brincando e criando histórias. É com você que quero ficar até o dia de nossa morte, e além, pois estaremos juntos no céu. Estamos juntos hoje, estaremos juntos amanhã, e continuaremos juntos para sempre. Sem promessas; pois promessas sempre são esquecidas ou quebradas. Somente uma garantia, minha e sua, um combinado. […] Guardarei, sempre, você junto à mim, no meu coração, mesmo que o tempo nos separe por algum motivo. Te amarei da mesma forma caso alguma coisa nos aconteça. Cuidarei de você, sempre que for preciso. Sempre que você precisar e não precisar. Estarei aqui, mesmo que precise só do meu abraço, só da minha presença, só da minha voz. Estarei aqui, hoje, amanhã, sempre. Pois eu te amo. Te amo, te cuido, te guardo. Te amarei, te cuidarei, te guardarei. Para sempre. Este é o nosso lema, se lembra? “Desde sempre, para sempre.” E assim será.”

— E, por isso, tenho orgulho de ter você em minha vida. Ariel Janousek, emocione-se

Sou diferente de todas as outras garotas que você já conheceu. Muitas vezes não tenho esse estilo “menininha” de ser. De me arrumar inteira, passar maquiagem e me emperequetar toda somente para ir à padaria. Não gosto de músicas calmas e românticas ou filmes do mesmo tipo. Sou meio rebelde e nada certinha. Sou engraçada e tenho um bom senso de humor. Gosto de ler e ficar no meu canto; mas às vezes também gosto de pular, dançar, me agitar e não conseguir ficar parada. Sou tagarela mas também sei falar pouco; sei quando é hora de parar ou quando passo dos limites. Faço brincadeiras de todos os tipos, porém, também com um limite. Fico feliz ou triste do nada, por motivos realmente idiotas. Sinto ciúmes até demais e isso chega a irritar, confesso. Me irrito facilmente, mesmo tendo muita paciência para tudo. Gosto de ouvir música e sou apaixonada por muitas bandas; sou fanática por outras muitas coisas nas quais você tem de me aturar. Gosto de piadas e até tento contar algumas, mesmo que sejam completamente ruins ou idiotas. Não aturo pessoas inconvenientes que fazem comentários desnecessários para tudo ou que só observem meus defeitos. Sou curiosa, confusa e indecisa; cada hora tenho vontade de fazer uma coisa ou estar em outro lugar com outra pessoa ou não fazer nada em lugar nenhum. Sou sensível e posso chorar por qualquer coisa se já estiver guardando lágrimas por muito tempo. Te peço que não me magoe; guardo lembranças ruins na memória há muito tempo, por mais que odeie isso, e não gostaria de ter mais alguma. Tenho sonhos e desejos malucos. Vivo sonhando acordada com um tipo de “príncipe encantado” que gostaria que aparecesse em minha vida e me fizesse feliz. […] Sou diferente. Tenho o meu jeito e me orgulho disso.  Não sou perfeita e muito menos o tipo de garota que todos os garotos gostariam de ter para eles. Mas… Quer saber? Tenho orgulho de ser assim.

Ariel Janousek, emocione-se

Nós eramos tudo um para o outro. Não faltava amor, carinho e muito menos atenção. Todos diziam que o nosso tal romance clichê duraria para sempre; diziam que éramos feitos um para o outro e que nada poderia acabar com a conexão que havia entre nós. Mas não foi exatamente isso que aconteceu… Depois de um tempo nosso amor foi se desgastando, acabando, sem mais nem menos. Começamos a nos afastar cada dia mais e logo, não nos reconhecíamos. Um dia, chegaram a me perguntar: ”O que houve com aquele amor lindo e sincero?” E eu, apenas respondi, com a cabeça baixa: ”Bom, ele encontrou outra e se apaixonou por ela. Talvez ela tenha dado mais amor à ele do que eu dei, talvez ela tenha feito ele mais feliz do que eu fiz… Mas de uma coisa eu sei: ninguém nunca irá amá-lo o mesmo tanto que eu amei.” E, depois de um tempo, minha resposta foi confirmada: segundo ele, a sua “nova garota” dava mais amor à ele do que eu dei, a sua “nova garota” fazia ele mais feliz do que eu jamais fiz. Mas eu amava aquele homem. Amor maior que o meu, não existia. Eu o amava mesmo ele não me amando, mesmo ele amando outra, me desprezando ou me tratando mal. E eu pensava comigo: ”O que houve com aquele amor que todos diziam que seria pra sempre? O que houve com aquele excesso de carinho que nós tínhamos? O que houve com nós?” Eu sentia falta do que éramos antes de essa garota aparecer, sentia falta do que sentíamos um pelo outro e de como éramos felizes. Eu o amava, mas sabia que tinha que esquecê-lo. Tinha que esquecê-lo pois ele me fez mal, durante muito tempo, e eu não me permitiria sofrer mais do que já sofri por ele. E depois de muito sofrimento, eu o esqueci. Segui em frente e vivi a minha vida, sem ele. Consegui ser feliz o mesmo tanto que achei que nunca conseguiria novamente, mesmo não tendo o homem que eu mais amei na vida junto de mim.

Ariel Janousek (emocione-se) feat Bárbara Souza (a-utopsia)

Vivo com o desejo de não me apegar às coisas. De não me apegar à ninguém ou à nada novo que aparecer em minha vida. Me prometo mil vezes que não me apegarei à nada; que serei forte; que não irei me aproximar de qualquer um ou pensar que um estranho já é importante para mim. Pois assim não sofro. E é muito melhor viver desse jeito do que sofrer por um que mal chegou e já se foi. […] Repito a frase em minha cabeça milhares de vezes, até ela ficar gravada e não sair mais: “Não se apegue, não se apegue.” Pois assim é melhor. Assim eu não sofro o tanto quanto já sofri por conta disso. Assim não sinto que uma pessoa que conheci há pouco tempo é tão importante quanto uma pessoa que conheço à dez anos. É difícil, admito. Quanto mais pessoas conheço e quanto mais me aproximo delas, mais quero elas perto de mim; mais quero elas pra sempre junto de mim. Eu sei, sou idiota. Podem me chamar disso quantas vezes quiserem, eu sei que sou. Mas não tenho de culpa de ser assim.. simplesmente sou, simplesmente acontece. Acontece milhares e milhares de vezes, só para a vida mostrar o quanto pode ser cruel ou o quanto eu posso estar infeliz. […] Eu só gostaria que as pessoas que chegaram agora em minha vida, não fossem embora. Gostaria que elas ficassem sempre aqui, como prometeram. Gostaria que cumprissem com suas promessas e permanecessem sempre ao meu lado, me ajudando e me apoiando quando eu precisasse. Pois é isso o que eu mais preciso: de alguém. Alguém que fique aqui. E por favor, não diga que isso é drama. Porque não é. São somente pedidos para que essas pessoas que sempre prometeram ficar ao meu lado para tudo o que for preciso, cumpram com o que prometeram e fiquem. Pois eu já cansei de abrir os olhos e ver que não tenho ninguém ao meu lado, junto de mim. Já cansei de abrir os olhos e ver que todos me abandonaram, me deixaram, como sempre prometeram nunca fazer. Só gostaria de ser feliz… Como sempre desejei.

Ariel Janousek, emocione-se

“Gostaria que eu tivesse coragem de te ligar. E gostaria que voce me atendesse. Poderíamos nos falar por horas todos os dias durante muitas semanas. Nós nos aproxiaríamos e nos tornaríamos grandes amigos. Contaríamos nossos grandes segredos um para o outro, contaríamos histórias do nosso passado e pensaríamos no nosso futuro, juntos. Conversaríamos sobre nossas paixões antigas e sobre tudo o que já fizemos ou deixamos de fazer no passado. Sobre qualquer coisa. Sem um assunto definido sem um sentido concreto para isso. Teríamos uma amizade verdadeira, daquela que é bonita de se ver. Teríamos liberdade um com o outro, ao ponto de podermos ligar um para o outro de madrugada se estivermos, somente, com “vontade de ouvir sua voz”. Eu saberia tudo sobre você. E você saberia tudo sobre mim. Eu assistiria ao futebol com você mesmo odiando fazer isso, e te obrigaria a assistir a um filme romântico comigo no final da noite, fazendo você me aturar chorar no final. Você tentaria me ensinar à andar de skate e eu cairia toda vez que tentasse, mas você nunca desistiria. Iria me ensianr até que eu conseguisse. E quem sabe, eu tentaria te ensinar à cozinhar. Você queimaria tudo o que tentaria fazer e no final, acabaríamos fazendo uma guerra de comida. Faríamos planos para o nosso futuro, pensaríamos em nós dois juntos, morando em um pequeno apartamento, com muitas histórias para contar. Decoraríamos ele do nosso jeito, com o nosso estilo. Seu quarto estaria cheio de posters e folhas de futebol, e o meu seria todo fofo, arrumado. Faríamos programações para sair à noite mas no final, ficaríamos em casa, rindo, conversando e nos aproximando, cada vez mais e mais, até tarde. Nós nos conheceríamos. “Dos pés à cabeça”, como dizem. E quem sabe, assim, nos apaixonaríamos.”

— Ariel Janousek, emocione-se

Sinto falta do passado. Sinto falta de como tudo era antigamente. Sinto falta de minha infância e de como era feliz nela. Sinto falta da minha ingenuidade e da minha facilidade de lidar com as coisas e com as pessoas. Sinto falta da minha alegria ao acordar para ir à escola quando pequena. Sinto falta da alegria que sentia ao ver todos os meus colegas em minha classe e do meu pensamento de que todos eles eram meus amigos. Sinto falta de como podia ser “livre”: brincar, falar e fazer qualquer coisa sem ter medo de errar ou ser julgada por isso. Sinto falta de quando acordava cedo com o único intuito de ir para a sala com meu cobertor para assistir desenhos. Sinto falta de quando eu brincava com bonecas e de como me importava com elas como se fossem minhas filhas. Sinto falta das histórias que minha vó me contava de vez em quando, que me faziam viajar por um mundo mágico formado por minha imaginação. Sinto falta de quando minhas preocupações ou problemas não existiam ou de quando minhas brigas com meu pai ou minha mãe também não existiam. Sinto falta de me “apaixonar”, de sentir aquela “paixão de criança” que nunca me machucava de verdade. Sinto falta de muitas coisas, muitas que são até impossíveis de se contar. Muitas coisas que já passaram e que não voltam mais… Quem me dera eu pudesse voltar no tempo e viver tudo aquilo de novo, passo a passo, sentindo toda a felicidade da minha infância de volta. Mas não dá, não é? Passado é passado. Já passou e não volta, infelizmente. E agora, as únicas coisas que me restam são lembranças. Antigas e profundas lembranças das quais sempre sentirei falta e das quais sempre farão parte de mim.

Ariel Janousek, emocione-se

Sabe quando dizem que o tempo conserta tudo? Sim, é verdade. Com o tempo, tudo passa. Passa, piora, passa novamente, se ajeita e melhora. O tempo é aquele que pode destruir algo, mas é tambem o que pode consertar tal estrago. Com o tempo tudo passa, sim. Você pode estar aí, junto de uma pessoa que considera ser seu amor. O tempo pode passar e pode “destruir” esse relacionamento. Porém, ele pode, tambem, passar e deixar seu amor como está: firme e duradouro. Ou você pode estar sofrendo por um amor que acabou, que se foi; e o tempo pode passar e mostrar que você pode e consegue sim, seguir em frente e acabar encontrando o seu verdadeiro amor. Entende? O tempo faz parte de tudo o que você vive, claro. Mas tem um detalhe: suas decisões, atitudes. Você deve tomar decisões para sua vida seguir em frente, caso contrário, continuará no mesmo lugar de sempre: parada em um certo ponto, sem prosseguir na vida. Tempo e decisões. Esses são os dois maiores ajudantes e obstáculos da vida. Você pode ser feliz, mas também pode ser triste com eles. É assim. Diante de suas decisões, de suas atitudes, você “move sua vida”. Cada atitude tomada por você é um novo passo em sua vida. É assim e sempre vai ser. […] E lembra-se daquela frase “A vida é sim boa. Basta saber vivê-la”? Sim, é assim. Você só vai saber viver sua vida tomando atitudes e decisões. Mas quem as julgará certas ou erradas, será você. Então, viva por você, tome suas atitudes e deixe o tempo te levar. Aí sim, você será uma pessoa que, digamos, sabe “viver a vida”.

Ariel Janousek, emocione-se

Você se foi. Se foi de uma maneira rápida e dolorosa. Se foi sem mais nem menos; sem eu saber porquê. Sem você, parece que sou um nada. Eu não me reconheço mais. Sinceramente, eu não sei de nada. Não sei como nos afastamos, como deixamos de nos falar ou como nos separamos. Somente sei que depois que você se foi, minha vida nunca mais foi a mesma. Depois que você se foi, fui me tornando alguém que nem eu mesma reconhecia. Eu fui me tornando uma daquelas garotas fechadas, quietas, frias, que geralmente sofreram por amor e tornaram-se assim. Pois é, eu me tornei uma delas. E sabe, todos dizem que se tornar uma pessoa assim é bom, pois uma armadura nos envolve, nos protege. Nos protege do mal que muitas pessoas no causam e nos causarão algum dia. Dizem que é bom ser assim pois você sofre menos, pois você já se acostuma com a dor que sente e irá se acostumar com as que estão por vir. Mas isso é errado. Cara, como você pode se acostumar a sentir dor? Como? Isso não é certo, é completamente errado. Você não deve, nunca, se acostumar a sofrer. Você deve lutar e ser feliz. Ser feliz, tá aí o ponto. Ser feliz é possível para todos, basta lutar. Essa é a palavra principal em tudo, é o ponto de partida, é o apoio de toda a sua vida: lutar. Sem luta, ninguém vence. Então, lutem e sejam felizes. Façam por merecer sua felicidade. Nada disso de “se acostumar a sofrer”. […] E tem eu, que também não quero ser assim. Não quero me acostumar a sofrer, nem nada. Pois eu não sou assim. Sempre fui forte e nunca me acostumei a sofrer, ou coisa parecida. Já sofri, óbvio. Mas não me acostumei com isso, e nunca me acostumarei. A questão é: quero parar de ter essa armadura me envolvendo. Quero parar de ser fechada, quieta, fria. Quero o meu eu verdadeiro de volta. Quero de volta, em mim, aquela garota que sorria, ria pra tudo; que era feliz na maioria do tempo e que levava a vida normalmente. Sem depender dos outros para ser feliz. Eu quero poder levantar, me olhar no espelho, e ver que estou bem. Eu quero voltar a ser aquela garota de antigamente: doce, meiga, feliz. Eu quero ser feliz, só isso.

Ariel Janousek, emocione-se

Sabe, eu ando cansada. Cansada de tudo. Cansada de dar o meu máximo para as pessoas e elas me darem em troca ofensas ditas em minhas costas. Cansada de tentar fazer todos estarem felizes e no fim acabar ficando triste, como sempre. Ando cansada de tentar ser feliz e não conseguir, sempre não tendo avanço nenhum em minha vida. […] Mas, no fim, acabo concluindo, que eu que sou a otária. Eu sempre faço de tudo pra todos estarem felizes e acabo estando nem aí para o meu bem estar. Eu sempre digo para as pessoas “viverem a vida por elas mesmas e não pelos outros” e acabo esquecendo de cumprir o que eu mesma falei. Eu sou a otária, já entendi. Mas quer saber? Já estou cansada de viver assim, já estou cansada de pensar que todos vão se importar comigo o mesmo tanto que me importo com eles. Eu vou mudar; eu tenho que mudar. Caso contrário, irei ser infeliz durante minha vida inteira. Eu só sei que assim não dá. Não dá para continuar vivendo dessa maneira. Já repeti milhares e milhares de vezes para mim mesma “Pense mais em você, se importe primeiramente com você. Assim você poderá evitar mais decepções.”, mas parece que nem eu mesma ando me escutando. […] Eu vou mudar, já disse. Vou parar de ser assim, tão prestativa para todos. Vou me importar comigo, e com mais ninguém. Pois quem disse que alguém se importa comigo? Eu duvido muito que isso aconteça. Irei continuar repetindo para mim mesma “Se importe somente com você” até que isso aconteça. E quando isso acontecer… Aí sim poderei dizer que serei uma garota feliz. Sem caídas ou tropeços em minha vida, causados por pessoas que diziam ser minhas amigas, mas que no fim estavam mentindo como sempre. Pois aí, eu não irei estar mais me importando ou dependendo dessas pessoas. E serei, finalmente feliz, como sempre desejei.

Ariel Janousek, emocione-se